Craigslist est un endroit tellement amusant pour surfer et économiser de l’argent. J’ai vendu beaucoup de camelote, trouvé des partenaires de tennis de dernière minute et même acheté des Air Jordan rétro sympas sur le site. Il y a une vente tous les jours sur Craigslist, alors pourquoi paieriez-vous le prix de détail complet ?
Vous pouvez même vous divertir massivement dans la section Rencontres ! Non « Femme cherche homme » Le message est plus drôle que celui que vous êtes sur le point de lire (publié à l’origine vers 2007). Ce qui est bien avec cet article, c’est qu’il est entièrement question de finances personnelles !
Pensées qui m’ont traversé l’esprit en lisant :
Je ne peux pas vivre avec eux, je ne peux pas vivre sans eux.
Pense-t-elle vraiment que son premier message n’était pas un peu exagéré ?
Wow, c’est une femme qui sait ce qu’elle veut ! Sexy.
C’est donc ici que rôdent les chercheurs d’or. Il faut prendre des notes.
Bon sang, ce type est drôle, mais quel connard, pas étonnant que je ne me sois pas spécialisé en finance.
KAPOW, bon contre, mais pourquoi doit-elle parler de dégarnissement, ça fait mal.
La contre-réponse est-elle quelqu’un d’autre ? « Elle » écrit beaucoup et doit taper des paragraphes plus courts.
Elle a déjà un petit ami commerçant ! Que fait-elle pour chercher plus d’hommes ?!
Hmmm, mieux vaut trouver un moyen de gagner plus de 500 000 $ par an !
Profitez-en et bon premier week-end de la décennie !
FEMME À LA RECHERCHE D’HOMME : « Qu’est-ce que je fais de mal ? »
D’accord, j’en ai marre de tourner autour du pot. je suis une belle (spectaculairement beau) Fille de 25 ans. Je suis articulé et chic.
Je ne viens pas de New York. Je cherche à me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million par an. Je sais à quoi cela ressemble, mais gardez à l’esprit qu’un million de personnes par an appartiennent à la classe moyenne à New York, donc je ne pense pas du tout exagérer.
Y a-t-il des gars qui font 500K ou plus sur ce forum ? Des épouses ? Pourriez-vous m’envoyer quelques conseils ? Je suis sorti avec un homme d’affaires qui gagne en moyenne entre 200 et 250 000 $. Mais c’est là que je semble me heurter à un obstacle. 250 000 $ ne m’amèneront pas à Central Park West. Je connais une femme dans mon cours de yoga qui était mariée à un banquier d’investissement et vit à Tribeca, et elle n’est pas aussi jolie que moi, ni un grand génie. Alors qu’est-ce qu’elle fait bien ? Comment arriver à son niveau ?
Voici mes questions spécifiquement:
- Où traînez-vous, les hommes riches célibataires ? Donnez-moi des détails : bars, restaurants, salles de sport
- Que recherchez-vous chez un compagnon ? Soyez honnêtes les gars, vous ne me blesserez pas
- Y a-t-il une tranche d’âge que je devrais cibler (j’ai 25 ans) ?
- Pourquoi certaines femmes vivant un style de vie somptueux dans l’Upper East Side sont-elles si simples ? J’ai vu Jane vraiment ordinaire ? des types ennuyeux qui n’ont rien à offrir, mariés à des hommes incroyablement riches. J’ai vu des filles magnifiques dans des bars pour célibataires de l’East Village. Quelle est l’histoire là-bas ?
- Des emplois à surveiller ? Tout le monde le sait – avocat, banquier d’investissement, médecin. Combien gagnent réellement ces gars-là ? Et où traînent-ils ? Où traînent les gars des hedge funds ?
- Comment décidez-vous du mariage ou d’une simple petite amie ? Je recherche UNIQUEMENT MARIAGE
S’il vous plaît, retenez vos insultes – Je m’expose de manière honnête. La plupart des belles femmes sont superficielles ; au moins, je suis franc à ce sujet. Je ne chercherais pas ce genre de gars si je n’étais pas capable de les égaler – en termes d’apparence, de culture, de sophistication et de maintien d’une belle maison et d’un bon foyer.
Numéro de publication : 432279810
RÉPONSE DE L’HOMME À LA FEMME :
J’ai lu votre message avec beaucoup d’intérêt et j’ai réfléchi de manière significative à votre dilemme. Je vous propose l’analyse suivante de votre situation difficile. Premièrement, je ne vous fais pas perdre votre temps, je qualifier en tant que gars qui correspond à votre profil ; c’est à dire que je gagne plus que 500 000 $ par année. Cela dit, voici comment je le vois.
Votre offre, du point de vue d’un gars comme moi, est purement et simplement une affaire merdique. Voici pourquoi. Au-delà de toutes les bêtises, ce que vous proposez est un échange simple : vous apportez votre look à la fête et j’apporte mon argent. Très bien, simple. Mais voici le problème, votre les apparences disparaîtront et mon argent continuera probablement à perpétuité…en fait, il est très probable que mes revenus augmentent mais c’est une certitude absolue que tu ne deviendras pas plus belle !
Donc, en termes économiques tu es un actif dépréciable et je suis un actif productif. Non seulement vous êtes un actif qui se déprécie, mais votre dépréciation s’accélère ! Laissez-moi vous expliquer, vous avez 25 ans maintenant et vous aurez probablement chaud pendant les 5 prochaines années, mais moins chaque année. Puis le fondu commence pour de bon. À 35 ans, on vous met une fourchette !
Donc, en termes de Wall Street, nous vous qualifierions de position commercialepas un achat et une conservation… d’où le hic… le mariage. Cela n’a pas de sens commercial de « vous acheter » (c’est ce que vous demandez), donc je préfère louer. Au cas où vous penseriez que je suis cruel, je dirais ce qui suit. Si mon argent devait disparaître, vous aussi, alors quand votre beauté s’estompera, j’aurai besoin d’une issue. C’est aussi simple que ça. Donc, un accord qui a du sens est une relation amoureuse, pas un mariage.
Par ailleurs, j’ai appris au début de ma carrière les marchés efficaces. Alors, je me demande pourquoi une fille aussi « articulée, élégante et spectaculairement belle » que vous n’a pas réussi à trouver votre sugar daddy. J’ai du mal à croire que si vous êtes aussi magnifique que vous le prétendez, les 500 000 $ ne vous ont pas été trouvés, ne serait-ce que pour un essai.
À propos, vous pourriez toujours trouver un moyen de gagner votre propre argent et nous n’aurions alors pas besoin d’avoir cette conversation difficile.
Cela dit, je dois dire que vous vous y prenez de la bonne manière. Classique « pomper et vider ». J’espère que cela vous sera utile, et si vous souhaitez conclure une sorte de bail, faites-le-moi savoir.
LA CONTRE-RÉPONSE DE LA FEMME À L’HOMME ! (Est-ce la même femme qui répond ?)
Cher Monsieur,
Je dois avouer que j’ai été quelque peu surpris en lisant votre email. En effet, il m’a fallu un certain temps pour me remettre suffisamment de ma surprise. De peur que votre confiance ne gonfle rapidement sans raison (comme nous le savons, c’est la prédisposition à Types de rue murale), permettez-moi de m’empresser de vous rassurer que la source de ma surprise n’était ni votre franchise ni l’exactitude de votre perception. En effet, c’est votre succès « prétendu » à la lumière de votre mauvaise compréhension de l’économie qui m’a déconcerté.. Si les normes requises pour réussir financièrement à Wall Street sont tombées si bas, peut-être devrais-je effectivement « gagner mon propre argent », sauf que le rapport effort/récompense est bien trop élevé à mon goût. – surtout quand tant d’entre vous ont fait preuve d’une compréhension bien plus convaincante que vous des réalités du marché.
A présent, vous êtes probablement gratter la racine de vos cheveux qui disparaît toujours dans la confusion, alors permettez-moi de développer, cher homme. Pour renforcer votre crédibilité, je vais vous en dire un peu plus sur vous-même. Bien que vous n’ayez pas mentionné les détails de votre profession, il est clair que vous êtes un banquier d’investissement et non un commerçant, car tout bon commerçant comprendrait que les fréquentations humaines sont basées sur un marché ouvert semi-efficace et non sur un cartel de banque d’investissement. Cependant, votre incapacité à saisir les réalités du marché des rencontres n’est pas surprenante, étant donné que vous avez utilisé avec succès les outils de collusion et de manipulation de marché plutôt cette véritable perspicacité dans votre supposée génération de richesse.
Si votre compréhension de la finance n’était pas un partenaire minoritaire de votre ego, vous réaliseriez que les « sorties » associées à mes « actifs » qui se déprécient sont tout à fait certaines, et donc soumises à un faible taux d’actualisation lors de la détermination de leur valeur actuelle. De plus, même si votre conception de l’économie n’a visiblement pas réussi à dépasser les années 1950, les progrès de la chirurgie plastique ne sont pas soumis aux mêmes limites. Ainsi, avec quelques dépenses d’investissement supplémentaires, la durée de vie globale des « sorties » générées par ces actifs est considérablement augmentée. Il est triste qu’Ashton Kutcher ait démontré une compréhension de la classe d’actifs féminine, ce que vous, dans toute votre « sagesse » financière, n’avez pas.
En revanche, compte tenu de l’incertitude du marché du travail de Wall Street, vous êtes plutôt une obligation de pacotille indexée sur l’inflation avec une option d’achat imbriquée sous l’eau. Même si vous pouvez affirmer que vous investissez davantage en actions, les minimums monétaires qui vous sont demandés ne changent pas, et si vous n’êtes pas en mesure de les payer, je vais te liquider sans le bénéfice d’un chapitre 11, tout comme vous le feriez pour moi.
Parce que vos sorties de capitaux sont beaucoup plus incertaines que les miennes, j’exige une compensation supplémentaire sous la forme d’une option d’achat sous-marine imbriquée sur vos actifs futurs. Je dis sous l’eau parce que, même en tenant compte de la valeur de votre coupon d’obligations de pacotille, la valeur de ma « sortie » est supérieure au prix du marché de vos actions (qui est assez faible en raison du risque associé à votre mauvaise compréhension de la finance et de ma créance existante sur votre coupon d’obligations de pacotille).
Je dois cependant vous remercier d’avoir soulevé la question, malgré le coût de réputation lié à la soumission de votre faible logique à un examen aussi approfondi. Cela a demandé soit beaucoup de courage, soit de l’ignorance de votre part – et nous vous accorderons le bénéfice du doute, juste pour cette fois. Mon petit ami actuel (un commerçant qui vit à Central Park West, bien sûr) et j’ai vraiment apprécié discuter de votre réponse et nous vous souhaitons bonne chance dans votre malheureuse quête de cette inefficacité insaisissable du marché.
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Mis à jour pour 2019 et au-delà.
